Laten we eerlijk zijn: Japan-blogs gaan meestal over de ‘Gouden Route’. Hartstikke leuk hoor, die herten in Nara die je omver kegelen voor een koekje en die robotcafés in Tokyo waar je met hoofdpijn weer naar buiten komt. Maar wil je écht iets meemaken waar je buurman op een verjaardag niet over kan meepraten?
Pak dan de hogesnelheidstrein helemaal naar het noordelijkste puntje van het hoofdeiland en schiet de tunnel onder de zee door naar Hakodate op Hokkaido.
Waarom? Omdat Hakodate voelt alsof een Japanse visser en een 19e-eeuwse Russische zeeman samen een stad hebben ontworpen terwijl ze iets te veel sake op hadden. Het is rauw, het is sfeervol, en het eten is er belachelijk goed.
De meest gestoorde burgerervaring ooit: Lucky Pierrot
Vergeet sushi voor vijf minuten. Als je in Hakodate bent, móét je naar Lucky Pierrot. Dit is geen gewone fastfoodketen; het is een koortsdroom met een clowns-thema die je alleen in deze regio vindt. Ze weigeren uit te breiden naar de rest van Japan, want “dan gaat de ziel verloren”.
Elke vestiging heeft een ander thema. De ene lijkt op een kerstmarkt die 365 dagen per jaar open is, de andere op een kringloopwinkel die is geëxplodeerd in een kermisattractie.
Mijn tip: Bestel de Chinese Chicken Burger. Het klinkt als vloeken in de kerk in het land van de rijzende zon, maar het is de beste burger die ik in tijden heb gehad. Je zit daar op een soort schommelstoel tussen de glimmende beelden van clowns en vraagt je af: “Hoe ben ik hier beland?” Maar geloof me, na één hap wil je niet meer weg.
Ontbijten met inktvis (en een beetje medelijden)
Als je de clowns hebt overleefd, ga je de volgende ochtend naar de Morning Market (Asaichi). Hier doen ze niet aan havermout of een slap croissantje. Hier eet je Kaisen-don: een bak verse rijst met zóveel sashimi dat je de rijst niet eens meer ziet.
Het hoogtepunt (of dieptepunt, afhankelijk van je empathie): Ika Tsuribori. Je mag hier je eigen inktvis vissen uit een tank. Binnen 30 seconden nadat je hem aan de haak hebt, snijdt de chef hem voor je neus in flinterdunne reepjes. Verser kan niet. Het is een tikkeltje luguber om die tentakels nog te zien bewegen op je bord, maar de smaak? Onovertroffen.
Baden met aapjes (en locals)
Natuurlijk kun je Japan niet verlaten zonder een Onsen (warmwaterbron) te bezoeken. In de wijk Yunokawa vind je bronnen die direct aan de zee liggen. Maar de echte bazen zijn de Japanse makaken in de botanische tuin vlakbij. Terwijl jij je afvraagt of het water niet te heet is, zitten die apen daar met hun rode koppen diepgaand te relaxen in het stoom. Het is het ultieme bewijs dat Hakodate zelfs de dieren een beetje chiller maakt.
Overnachten in Hakodate: 3 Hidden Gems
Omdat je na al die indrukken ergens je hoofd te rusten moet leggen, heb ik drie plekken gevonden die net even anders zijn dan dat standaard zakenhotel naast het station.
| Slaapplek | Waarom hier? | De Vibe |
| HakoBA Hakodate | Een oud bankgebouw dat is omgebouwd tot een hip design-hostel/hotel. | Industrieel-chic met een dakterras dat uitkijkt over de haven. Perfect voor een biertje bij zonsondergang. |
| Bourbon (Guest House) | Geen grap, de eigenaar is een legende en de inrichting is een eerbetoon aan… nou ja, bourbon en jazz. | Kleinschalig, super persoonlijk en je krijgt direct de beste lokale tips die niet in de gids staan. |
| Wakamatsu Hot Spring Resort | Als je echt even wilt shinen (en je budget het toelaat). Dit is een traditionele Ryokan waar zelfs de Keizer heeft geslapen. | Tatami-matten, zijden kimono’s en een privé-onsen met uitzicht op de oceaan. Pure luxe. |
Foto door Guohua Song
De conclusie?
Stop met het plannen van je vierde trip naar de Fushimi Inari-shrijn. Pak die trein naar het noorden, eet een burger tussen de clowns, vang je eigen ontbijt en laat je verrassen door de ruige charme van Hakodate. Je Instagram-volgers zullen vragen of je per ongeluk in een parallel universum bent beland, en eerlijk gezegd, zo voelt het ook een beetje.
